Entre más creces más te das cuenta que no sabes de nada.

Hay cosas que no he aceptado por que he dicho -No estoy preparada, por que me da miedo, hace varios meses me he encontrado con muchos demonios como la violencia física por parte de la persona con la que estuve, (la cual fui invitada a participar en una columna para la gaceta de la universidad de Juarez en el que toco un poco este tema como tercera persona, pero al final de la nota parafraseo -"No soy psicóloga ni psiquiatra. No pretendo dar la solución, pero me gustaría compartir esta experiencia para externar que ni una vez más pueden o deben las mujeres dejarse golpear o maltratar por sus parejas” de eso publicare en otra ocasión) la gente se me quedaba viendo y ademas con lastima ¡Como a una chica exitosa y a su edad le puede estar pasando algo así! fueron las palabras de gente cercana a mí (Nadie esta salvo de situaciones así es más yo nunca lo imagine y menos yo en fin todas de algunas forma u otra hemos presenciado episodios de violencia otra cosa es cuando no lo quieres aceptar, y si son hombres sus hermanas, madres, primas...), papás, hermanas ¿Por que no denunciaste, que por que no nos comentaste? Nunca lo comente por que uno creí estar enamorada y por que el tenia poder, por que así somos las chicas de tontas, por que quieres tapar ciertas cosas, nooo! por que da vergüenza, da vergüenza pero ya estuve hasta el gorro y el día que decidí parar ello casi me cuesta la vida en fin este tema solo aquí y hoy lo tocare no volveré hablar ni escribir de sobre esto pero si espero que muchas de mis amigas, conocidas se den cuenta que comienza en un solo enojo, en un solo empujón y con esto no quiero decir que todos los hombres sean así por que igual tengo amigos varones maravillosos.
Así decidí venir un tiempo a Durango muchas veces no estamos preparados para algo así y aun más cuando eres mujer, no sabes como enfrentarlo como yo no estaba preparada para lo que se vino ¿Que había fracasado y por eso me vine? No, yo no veo nada como un fracaso mientras estés haciendo lo que a ti te guste, lo que tu amas es que no puede haber un fracaso, no hay manera de que lo haya.
Las palabras de mi madre fueron animo esto es lo que te hace mejor persona, vete y vive... vive mucho, gracias a eso por primera vez estoy sola, por que muy pocas veces lo he estado a unos pares de meses he crecido muchisimo estando sola y la verdad es que estoy enamorada de la vida, y de poder decidir lo que quiero hacer y lo que no, ya no hago las cosas que tenia que hacer antes, ya no hago compromisos que tenia que hacer antes (lo que les agradezco a mi papis) ya no tengo que quedar bien con nadie lo malo esta en cuando la gente te ve muy fuerte, dura pero también soy super sensible, super llorona, también necesito cariño, amor como todos y me hacen llorar las películas de amor, animales etc Si tengo corazón. Me he vuelto muy sensible, también mucho mas insensible a otras que era mas sensible antes. hago lo que se me apetece, hago cosas que antes no me atrevía por pena, verguenza que se yo y por lo menos trato de ser congruente con todo lo que digo y pienso que es bien difícil todo lo que se publica, es difícil ser congruente con sigo misma en la vida diaria, pero al menos trato de ser mejor persona para mi para nadie más, nada más para mi, si yo soy feliz quien llegue a mi vida va a ser feliz.
Claro no todo es de color rosa me las he visto negras aquí, por que he querido regresarme he despertando llorando queriendo tener mi comodidad mi vida de antes a estar aquí, se siente un vacío en el estomago estar lejos de la familia de los amigos pero si sirvío para unirnos, nos ha unido aun más, pero es cuando dices o me aliviano o tomo las cosas como tienen que ser, o si no me voy a enfermar y aquí estoy sola, es más cuando llegue ni me di el lujo de enfermarme que flojera no estaban cerca mis papás ni mis hermanas que siempre me consentian o con mi mamá que te hace la sopita caliente o lo que sea es un grado de defensa.
Es muy difícil de manejar es extraña la vida, lo que si se es que mientras más crezca y entre más me caigo, me cae el veinte de muchas cosas de mi vida y de muchos errores que sigo teniendo y de muchos demonios con los que sigo lidiando, me doy cuenta de que menos se de nada y más gusto me da que la vida se pone bien padre cada vez más, soy una chica feliz y lo había estado desde hace mucho tiempo solo que no me había dado cuenta.
No me arrepiento de nada, hago lo que he querido y eso me llena de satisfacción, me veo en el espejo y me gusta lo que veo finalmente la que se va a dormir conmigo soy yo.


Este es un mensaje de amor y sinceridad de abrirme a los que me leen ya sea desde mis blogs o del arte en el que estoy participando ultimamente, de decir lo bien que me siento, quería compartirlo con ustedes esa era toda mi intención, espero que no se salga fuera de contexto además de que en unas semanas me regreso para el D,F .
Los quiero y gracias por todos los momentos que he pasado con cada uno de ustedes y por ser mis amigos.
Fabi

El reencuentro

Estaba sentado, recargado en un auto. Mariana se detuvo, no quiso avanzar. Se estremeció. Después de tanto tiempo... Fue más de un largo año, pero aun lo amaba, lo comprobó. Axel se puso de pie y caminó, con las manos metidas en los bolsillos y la mirada clavada en el suelo avanzó unos pasos en dirección opuesta a ella. Tenia razón Mariana, se veía más guapo; conservaba esa figura delgada y espigada que lo distinguía, el pelo rizado, sin la incipiente barba -remedo de barba realmente- de entonces y esos ojos cafés, claros, que tres años atrás la miraban con tanto amor. Quiso correr hacia el, pero estaba asustada. Por primera vez en mucho tiempo no se sentía segura de si misma. Axel era la causa: le podía, le pesaba... la tenia atrapada, igual que aquellas tardes las que la tuvo en sus brazos, aprisionada:
-¡Te amo Axel, te amo y soy muy feliz a tu lado!
Eran dos niños entonces, seguían siendoló en el fondo, habían vivido muy rápido, antes de tiempo, y a pesar de la edad y de esos impetúos propios de ella -cuando uno quiere comerse el mundo- prevalecía en ambos la sensatez, esa actitud madura que te da la experiencia y que se moldea con el tiempo, mucho más tarde.
-Abrázame fuerte Axel, porque tengo miedo. No estoy segura de lo que hago, soy mas débil de lo que todos creen y necesito que tus brazos me cubran. No quiero perderte... No sabría que hacer.
Hoy lo volvía a tener a unos pasos. Quiso correr para colgar de su cuello, para mirarlo a los ojos, para tocar su piel, para llorar de rabia, para expresarle su enojo igual que en otras ocasiones que tan normal parecía.
-¡Acabo de estar contigo en la cama, hace unos minutos, y ahora me sales con que te vas!
No quiso dejar salir el rencor, nunca lo permitió. Le hizo mucho daño, pero no se dejo envolver por ese sentimiento enfermizo que te ciega, empequeñeciéndote. Y es que a pesar de todo guardaba recuerdos y lo quería.
-¡No quiero verte nunca más... vete de mi vida, carajo... te odio, te detesto... Has muerto para mí!
No era cierto en ese momento, no fue cierto tiempo después. Nunca se fue de su lado, vivió con ella para siempre, mes tras mes. No se borró de su mente ni de su corazón. Compartieron muchas cosas: paseos, fiestas, valores que rescataron, palabras que se dijeron, ilusiones que construyeron, promesas que alimentaron, aun que no se cumplieron. Hicieron el amor, es cierto, quizá con imprudencia y a destiempo, quemando etapas y desoyendo consejos, pero fueron buenos esos sentimientos, nunca los traicionaron... hasta el día en que se fue y rompío el sueño que los dos tejieron, ese que era limpio y blanco hasta cuando llego a casa de la mano de Karla con escasas semanas de un pequeño de sesenta días, pronto cambio el panorama de Mariana comprendió la situación, por su puesto se réuso a asistir a la boda, continuo su camino, su vida, llego Emir lo abrazo, lo beso, jugueteo con el y Axel tuvo que soportar la ausencia de Mariana de despertar todos los días con otra persona, y con el pensamiento de Mariana con otros, el matrimonio de Axel y Karla no tuvo lugar terminaron mal,Axel frecuento bares, antros y sobre todo muchas mujeres buscaba lo más parecido a Mariana, y sus vicios lo llevaron consigo, por otro lado Mariana ya había madurado ese suceso cuando la busco todo lo que ya estaba construido se desmorono, paso algún tiempo mientras estos se veián como en el pasado sin miedo, sin temores pero con la consciencia destrozada, Emir necesitaba de un padre y Mariana quizás se lo estaba arrebatando antes de que ellos lo hicieran, Ambos se amaban pero el rencor del pasado nunca los dejo, Mariana que se había convertido en amante alguien preocupada por los vicios, por el presente de Axel y Karla en los juzgados e intentando recuperarlo, algo tenían en comun a Axel en horarios diferentes, no duro mucho tiempo aquel reencuentro pronto Mariana maduro su presente y se aparto de aquella promesa, pero vivió por siempre con Axel dentro de la misma familia, Mariana se casó y Axel tuvo que afrontar sus actos del pasado y su vida de excesos, pero el amor siempre estuvo presente, hoy se reencuentran a las 8:00 pm frente al kisko de la plaza Cristóbal.

PD: Es un secreto a lengua suelta.

-Querida Mariana y Axel su historia aun que es ficticia muchas veces la cruda realidad del amor es así un mar de secretos para el futuro, que el tener sobrenombre duele por una patética prohibición de la sociedad que te lo juzga o te lo aplaude, muchas mujeres que viven esto todos los días el poder de dos para uno, o el amor y el dinero, el odio y el amor, y así podemos seguirnos con muchos otros conceptos pero la realidad no se juzga se aplaude, pero la vida es tan patética que el amor esta en lo prohibido mientras que tu daño de lado tuyo es colateral, no hay injusticia no existe, solo los actos y el poder del amor ante todo lo aceptado y no de una sociedad.
Amen que es todo lo que tenemos para ofrecer después no queda nada, solo huesos.