lunes, 17 de septiembre de 2018

Catarsis


En realidad no se como comenzar, quisiera poder despertar un dia y que todo lo malo desapareciera, quisiera regresar el tiempo en donde me quejaba por ser un tiempo malo cuando en realidad era el mejor tiempo de mi vida, regresar con algunas personas que deje, pero se que ya es tarde, hoy solo me siento atrapada, ahogada y sofocada; ultimamente llegaron personas del pasado, recorde tanto... hace cuatros años pense que la mejor parte de mi vida estab empezando hoy solo pienso en cuando terminara lo que siento, hace años me encontraba escribiendo aqui mismo y hoy me cuesta tanto trabajo siquiera escribir es como si quisiera ocultar la realidad.

Me enamore de alquien de quien ya no se si en realidad conozco, alguien maravilloso, alguien quien ha hecho tanto por mi, alguien a quien vi crecer enormemente; de un niño al que me atrevo a decir que rescate o tal vez el a mi; pero ha pasado de todo simplemente el tiempo nos alcanzo y con el me arrastro mi edad, su edad y las familias; hoy ya no se que me da mas frustracion si el que se quebrantara gracias a eso o el que no hemos sido capaz de defender lo nuestro.

O tengo otra posible realidad tal vez nunca fui la opción de un para siempre de alguien o solo era el turno de alguien; caminamos juntos mucho tiempo demasiado diria yo fue tan grande lo que habia pero un dia senti todo diferente; aun que el siempre lo nego comenzabamos a agredirnos, mi insistencia por querer que el futuro lo vieramos de la misma manera volco todo, simplemente pensaba que el amor era tan fuerte, un dia nos agotamos, el siguio avanzando avanzando... y yo siplemente era una espectadora mientras mi familia continuaba torturandome con lo que ellos querian hasta que me frustre, mientras tanto mi relacion con el no era la mejor, comence a observar el fastidio de el pero yo trataba de hacer que nada pasaba tal ez por miedo, nuestra comunicación se deterioro, sentia que la distancia hizo aun mas distante lo que teniamos, y un dia simplemente lo senti mas lejos, intentamos de mil formas salvar lo nuestro pero una y otra vez seguia ahi mi familia...
Hoy quiero compartir como me senti, no soy una victima nunca me arrepentire de hacer todo lo que hice pero si de elegirlo siempre; comenzo a emitir juicios sobre mi a hacer visible mis defectos tanto fisicos como emocionales quiero pensar que no era su intención, pero al mismo tiempo no se daba cuenta de todo el daño que me hacia pues ataco mi autoestima, con el tiempo critico mi forma de socializar cuando quien se alejo fui yo por evitar problemas, cuando preferia quedarme sin dinero por que el tuviera algo o gratificarle que viniera a verme, deje que entrra en mi mundo en mi familia que gran error porque mermo nuestros sentimientos aunque era imposible despues tanto tiempo, y aunque siempre trate de defender lo nuestro enfrentandome con mi mamá con el resto, entendi que el no era el problema si no mi famlia, a decir verdad en el fondo esperaba a que algun dia nos fueramos e hicieramos nuestra vida, pero unca lo hizo posiblemente el miedo lo paralizaba o bien no era su opción, comenzo a ver mas defectos en mi al mismo tiempo me senti mas vulnerable, me decia controladora pero no era asi, me decia que no queria hacer nada, que que estaba haciando como si fueran lanzas y lanzas a mi autoestima comence a sentirme incapaz de hacer las cosas, comence a sentir que si hacia algo de todas formas no le agradaria,  comence a sentir que era la peor en lo que hacia, cmence a devalorar mi trabajo por minimo que fuera, ya no rendia como psicologa aun asi lo mas hermoso era cuando hablabamos de hacer realidad nuestro sueño o bueno al menos el mío de nuestro futuro, pero siempre me decia que, que hacia que no trabajaba, que que hacia (aveces sentia como si el pensara que me hacia un favor) pero nunca lo vi así realmente queria estar con el aun que no entendia que estaba trabajando en lo mio hacia mis cursos, mis actividades, hacia cosas para formarme para nuestro futuro construia pero el nunca las vio nunca lo valoró, yo se que el ya generaba pero no se permitio ver el final; nuestros papeles se invirtierón miestras yo la mas segura el era quien estaba luchando contra el mismo,  y un dia sin darnos cuenta estabamos al reves pero yo me sentia la mas feliz del mundo por todo lo que el habia logrado siempre le dije que lo admiraba, pero yo comence a ser minimizada; comenzo a ocultarme cosas, momentos, familia, gente, amigos me sentia excluida, no parte de su vida, aveces me daba cuenta de comentarios en donde eran participes las compañeras de sus amigos y yo una vez más no existia en el mapa, probablmente  me senti traicionada pero aun asi yo intente salvar siempre lo nuestro y segurlo y formar parte de su vida, pero aveces me hacia sentir como si quisiera convertirme en alguien más, como si quisiera que me comportara de una forma, que tomara, que fumara y cuando cometi el error de hacerlo me criticaba por como lo hacia; adopto formas, momentos y costumbres, comence a ser menos interesante para el, aveces pienso que en gran parte tuve que ver dicen converti a alguien, en alguien que nunca quise; que decir del sexo el sexo era increible y aun que era astuta siempre trate de elevarlo, las mujeres enamoradas solemos fingir solemos hacer mucho por quien amamos y en un principio siempre lo hice.
El siempre me mostro su apoyo, y aun que aveces no entendia cual era la manera pues siempre decia que si necesitaba un poco de dinero se lo hiciera saber pero cuando se tocaban temas similares siempre ponia una actitud negativa y claro entendi que era su dinero y que el se lo ganaba asi que deje de pedirle lo minimo, pero una vez ,mas me sentia traicionada pues a mi nunca me dolio nada para el en fin lo entendi, en ese momento lo unico que queria era ser alguien para alguien, comence a decirle que no tenia por que darme y aun asi se molestaba decia que asi no funcionaria (todo lo que hacia estaba mal de una u de otra manera nunca le parecia nada de lo que hacia) siempre que estabamos juntos era perfecto tal ves por el momento pero el no me veia para siempre pues nunca hizo nada asi supiera que en mi casa me ahogaba solo era un espectador y a todo se lo atribuia a ser berrinchuda,  pfff ya no habia magia, de tanto que daba a entender que mi vida social era insignificante llego gente a mi vida comence salir con ellos, comence a conocerlos algunos me atrajerón y yo a ellos pues ahi estaban presentes y entendi que jamas iba a estar con alguien menos que alguien y me empece a cuestionar si para ellos soy interesante, atractiva y demas por que para la persona que amo ya no lo soy, siempre tuve la decision en mis lasbios de cogerme a alguien pero nunca lo hice y avces pienso que si lo hubiera hecho tmapoco le hubiera importando pues tampoco sentia ni el mas minimo recelo porque simplemente me veia como a alguien que no causaba ya nada o almenos eso me hacia sentir y lo entiendo cuando comence a salir con el muchos seudoamigos me decian las peores vibras que si no era para mi, que si fulanito de tal estaba mejor que, que si no tenia auto, que si le seria dificil entrar a nuestro ciculo, bola de hipocritas siempre lo preferi y lo defendi y jamas deje que lo ofendieran ni lo hicieran menos por que sabia que ese hombre tendria un excelente futuro y alguien que lo sufre mas lo valora más y valora más todo lo demás.
Trate de de adentrarme en su mundo pero ahi es cuando mi familia siempre se metio y siempre estuve ahi parada en frente para taparles la boca pero el siempre se quedaba como un simple espectador, en el fondo el tambien queria salvarlo me hacia regalos, regalos que nunca pude disrutar del todo pues una vez mas estaba ahi mi toxica familia y sus prejuicios;  solo queria a alguien que no le importara salir corriendo conmigo; pero ya no era una opción para el, aun que el siempre decia que en diciembre despues me hablaba de lo importante que era para el de un trabajo para mi, nunca entendi, aveces solo esperaba a que me dijera que ya no me queria, pero por favor que me hablara con la verdad era lo unico que pedia.


Posiblemente quien este leyendo esto en tercera persona en realidad es la primera, y quiero que sepas que nunca pude expresarme asi contigo por que siempre terminabamos peleando, a veces solo prefiero escribir, asi es mas facil no responder despues de tu explicación, recuerdo o reclamo. Te amo y aun que esto puede ser causa de otra pelea, quiero que sepas que asi me he sentido probablemente hay muchas explicaciones detras de esto, pero queria hacerlo necesitaba hacerlo sin pelear. No soy una victima como el otro dia lo comentaste he podido cometer errores, no eres el unico que te atraen personas, no eres el unico al que te hablan personas, no eres al unico al que alaban; pero se que si no lo he hecho es por que se que aun existe algo lindo, se que aveces dices que ya ya no eres el mismo, pero yo se que aun hay algo de ese niño que se enamoro de mi, perdona la ortografia pero era un momento conmigo misma era mi catarsis.

Fabiola M.
PD: Disculpame por sincerarme así, jamas olvides que te amo y gracias por llegar hasta el final
Te amo

miércoles, 10 de febrero de 2016

Mi escencia es lo más valioso que tengo.

Estaba acostada como años atrás con un papel y un lápiz escuchaba la canción de Héroes de Bowie y eso me hizo recordar que mucho de lo que solía escribir tenía la esencia de sus letras y pude percatarme que no tenía nada que hacer que había terminado con los laborales que nos marca la sociedad, que hace tiempo no tenía un tiempo para mí (redundante el asunto). Hablando claro conmigo misma: ¡Soy un desastre! Mi vida no tiene ni cabeza ni pies. Caótica, loca, extraña y un tanto solitaria. Podría lamentar este hecho, llorar y auto compadecerme, pero… ¡Así es perfecta es lo único qué siempre tuve claro, aunque lágrimas me han costado!
Lo que soy es lo que tengo, no soy un papel secundario de mi propia existencia. Me gusta lo que siento ante situaciones distintas, porque aprendí a llorar cuando debo y a sonreírle al momento, no importa cuán duro sea, la realidad es que es sólo eso, un momento. No busco lo que no soy, pero soy todo lo que yo quiero. Al final de esta historia me recordarán como yo quiero ser recordada, una y mil personas me recordarán con una sonrisa, haya sido lo que haya sido, habré dejado ya alguna huella.
Me costó media vida de que llevo entender el concepto, aceptarme a mí misma tal como soy; y es que lo que soy ya nada podrá cambiarlo, ni yo. Simplemente me acepto como un ser vulnerable pero extremadamente fuerte, que he afrontado la vida con cientos de ‘errores’ y con consecuencias, no importa lo difícil que sean, nada me ha hecho crecer más que tomar decisiones aceptando con responsabilidad cada una de ellas.
No intento caer bien ni mal. No estoy para llenar expectativas de nadie, sino las propias. He amado inmensamente y sin limitaciones. He roto y me han roto el corazón. Pero sigo convencida de que el amor, sentir el amor es de las sensaciones más supremas en la vida. He sido amiga y enemiga. Amiga por convicción y enemiga por decisión, aunque mi tiempo no lo pierdo odiando. He dado lo más que he podido por una amistad aunque esas amistades me hayan pasado de largo y yo a ellas. No soy la hija perfecta ni lo que mamá quiso, pero mamá no puede negar que nadie la ama como yo, y de mi padre no tengo ningún comentario al respecto por qué hoy en día no sé que siento por él es de las cosas que no he podido solucionar.
Mis sentimientos son un huracán. Amo, odio, río y lloro al mismo tiempo. Todo está a flor de piel en mi persona. Nunca seré ciudadana modelo,  pero al menos garantizo que mis pensamientos psicópatas no serán más fuertes que mi amor a la humanidad. No soy de una u otra clase social. Pero aspiro a mucho, soy ambiciosa y entre mis temores está eso, odio la mediocridad, odio el conformismo por qué en futuro me veo volando no sé si sola o con alguien pero tiene que estar a la altura de esos sueños.  Aunque el dinero y las marcas son sólo un accesorio, quizá necesario; pero accesorio al final de cuentas.
He descubierto lo maravillosa que soy. Lo importante que soy y todo lo que puedo dar. Soy una mujer bella a mí propio modo y sé que lo soy porque no soy perfecta, pero soy única y rara especie. Busco ser libre y volar hacia horizontes lejanos. Decirle al mundo: “esta soy yo, y soy un espíritu libre“. Sé que encontraré piedras en el camino por qué la gente no está preparada para lidiar con una persona así silvestre  un tanto  rebelde, así es como se siente una ave enjaulada.
No andaré con tapujos, esta es la que yo soy, y por nadie en el mundo podré cambiar lo que ves. 

Créeme sé lo difícil que soy.



No sabes cuánto lamento ser tan difícil, cuánto lamento que así lo pienses; difícil es la palabra con la que me puedo definir en este momento, pero debes saber que esto va más allá de mí, en la vida nada me ha sido fácil y cuando alguien me presenta algo como esto, tan fácil, no me lo creo, necesito sentir ese reto que toda la vida se me ha presentado.
Este amor que proporcionas es tan sencillo, fuera de mi zona de confort, esa en la que he permanecido durante años; sé que soy difícil en cuanto a mi forma de pensar, soy un alma vieja llena de cicatrices por doquier, enjaulada en un cuerpo de adolescente, difícil de tratar porque no me presento tal cual soy ante nadie, porque estoy llena de escudos, porque me encerré en este cuerpo. Sé que también soy difícil de querer porque soy diferente, porque no puedo dejarme querer como cualquier persona; eso es porque me gusta el desafío de la diferencia y no lo ordinario, de saber que no soy igual a los demás y que a mí no se me quiere como a cualquier persona.
Difícil de soportar, de soportar mis arranques de la nada, mis estados de ánimo de un momento a otro, soportar que siempre debata contigo porque aspiro a mucho y quiero que me acompañes, pero que te adelantes un poquito para hacer más fácil el camino, quiero tanto pero contigo.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

No es normal.

Divago entre mil memorias voy y vengo, "Nada puede detenerme, nadie puede detenerme" (Lo que pasa en 8 de cada 10 mujeres)
Me cuestioné una y otra vez sobre el valor de cada humano, no encontré respuesta. Pero pude encontrar el precio monetario, todo tiene precio en esta vida, moral o no moral que absurdo vivimos en un mundo de apariencias en donde todos somos iguales pero si eres mujer no cuenta, pues también te ponen un precio como si fueras un objeto, y siempre fue así y es que acaso vivimos tan acostumbradas que parece normal.
Recuerdo aquel artículo en donde mencione que ninguna mujer tendría que ser agredida física y emocionalmente, que cosa de locos solo la que lo vive entiende una y otra vez va en aumento, o soy muy tonta o no me cabe la forma en como educar a las niñas de 11 años para protegerse de alguien.
Seis mil pesos jajaja que patético, que violencia, increíble que enferma está la sociedad, ese es tu precio ese es el precio de muchas.
Una y van cero en la vida me había sentido tan acosada, tan observada, tan agredida, que impotencia y que daño te causan es lidiar diariamente con la asquerosa sociedad y tener que defenderte como si el enfadarte les exitara más, y lo único que te dejan es burlarse del momento, por que al final nadie hace nada solo observan, que normalidad. Todo es tan NORMAL que asusta.
Y entonces si es normal para todos me adapto, porque imagine que podria sentirme protegida, sin embargo no lo estaba, sentí todo tipo de abuso en mi y esa imagen y esos rostros jamás desaparecen de tu mente, recordé a muchos rostros de años atrás muy similares todos, pero te hace más dura y más insegura.
Hay dos tipos de  moral la autónoma y la que te eligen, vivimos en la segunda. De cada 10 mujeres 10 exageramos lo dicen 9 de cada 10 por qué el 10 también lo ha padecido.
De esos 9 son los más cercanos a ti y no lo entenderán, y así contando la realidad todos los días lo vivirás de diferente forma, en diferente momento, con diferentes enfermos.
No hay nadie que te protega, al final siempre estás sola se dice que solo una mujer protege a otra.
Imagino cómo la canción de John Lennon un mundo sin violencia, en donde se respeten las formas de sentir, en donde al que le cuentes te crea y le importe. En donde al menos 3 de cada 10 no te crea exagerada simplemente sientes impotencia por qué no es normal al menos para ti, y pretendes enviar un mensaje a los más vulnerables e intentas luchar y hacer algo por esta sociedad carente de conciencia y humanidad. Esto soy yo la que lleva la vida al autoconocimiento y como decía Víctor Frank si no le encuentras sentido a lo más mínimo entonces estás muerto, y si alguien no me encuentra sentido entonces no existo.


-La violencia sexual, racial, de género y otras formas de discriminación en la cultura no pueden ser eliminadas sin cambiar la cultura.-Charlotte Bunch.

-Si alguien te pone las manos encima, asegúrate que no la pone encima de nadie más.-Malcolm X.
-Ante las atrocidades de Tenemos Que Tomar partido. El silencio Estimula al verdugo. -Elie Wiesel.





martes, 5 de mayo de 2015

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte no se si sea tarde, escribir lo que ha sucedido en unas letras que jamás pretendo que leas y asi el dolor no se me queda tan dentro, esta vez solo quiero ser clara seria una tonta si no gritara que me he equivocado contigo, que la he regado pero bien desde el principio que he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que me lo impedian, agarrada al pasado mirando para atrás queriendo olvidar pero sin dejar de recordar, que locura Antonio empeñada en quedarme ahí medio nublado y en otro momento sin perdonar sin perdonarme, sin avanzar, donde esta el secreto del futuro puede que este en fijarse bien y en avanzar, mirar mas cerca tan cerca que lo borroso se vuleve nitido, se vuelve claro, claro hay cosas que pasaron antes mucho antes no quiero esperar milagros solo que las cosas pasen, pero ahora ya no depende de mi si no de ti, te amo.
Puedes ayudarme a arreglar este desastre, tal vez si nos esforzamos puede llegar a quedar bien, depende de nosotros de los dos eso si no va a ser facil cada quien tiene tarea pero nada es imposible, oye sola no puedo.



miércoles, 8 de octubre de 2014

Lo que hubiera podido pasar no existe.


Y se quedo parada ahí viendo como todo se desvanecía mientras la lucha estaba mas fuerte que nunca, se dice que a ella siempre le costo llamar a las cosas por su nombre, en ese entonces creía que todo era una calentura y así fijando la mirada hacia la ventana mientras el camión avanzaba ella no podía pronunciar ni una sola palabra y  las ultimas que pronuncio sin pensar fueron las que el tomo para poder avanzar a aquella parada nada era absoluto todo era relativo, el ultimo recuerdo de el fueron las manos de ella rodeando su espalda secuestrando su piel entre sus uñas, enredados sobre las sabanas, y estaban ahí sin pronunciar nada tan solo los restos de sus gemidos, amándose por primera vez. En la memoria siempre quedaría lo mas profundo de sus vida los tiempos buenos que habían pasado y la primera vez que sus miradas se cruzaron pero sobre todo las heridas que dejaron cuando se perdieron en sus vidas.
Pero el sabia que el tiempo pasa y vuelve alguna vez prendido frente a un recuerdo, lo restos de su sueño o de alguna casualidad,
Para ella, el era eso una mezcla de romance solo eso, aquella casualidad llego y toda su seguridad desapareció y la única esperanza que les quedaba era la victoria entre arriesgar su vida o no, o renunciar lo que ella creía ser una calentura así que tuvo que permanecer ahí parada inmóvil sin permitirse nada y dejar ir lo único que le quedaba. 

martes, 7 de octubre de 2014

El vuelo

La vida no te enseña nada si no quieres aprender, es decir que tú eliges en todo momento las circunstancias para tu aprendizaje, ya sea consciente o inconscientemente, si te conformas con vivir como lo has hecho hasta ahora es válido, no tienes el deber de buscar conocimiento, los sufrimientos son proporcionales, las mentes más ignorantes sufren en el camino de la aceptación, de la fama, de crear una fortuna, las mentes más despiertas sufren también por el desprecio de sus ideas tanto filosóficas como espirituales, a final de cuentas si observamos con atención todos los egos son iguales. Detrás de la meta, la gloria es un vacío, no es algo real, tu mente crea todo el tiempo la visión del éxito en base a tus creencias, educación y juicios con los que has crecido. Pero si anulamos el ego y nos concentramos con disciplina en lo que queremos crear ya sea una obra, un libro, la empresa, la canción, la pintura, el estudio, nuestro aprendizaje se volverá un camino ascendente, un universo en constante expansión. Todo el tiempo estamos creciendo, si nos damos la oportunidad de hacerlo.