lunes, 17 de septiembre de 2018

Catarsis


En realidad no se como comenzar, quisiera poder despertar un dia y que todo lo malo desapareciera, quisiera regresar el tiempo en donde me quejaba por ser un tiempo malo cuando en realidad era el mejor tiempo de mi vida, regresar con algunas personas que deje, pero se que ya es tarde, hoy solo me siento atrapada, ahogada y sofocada; ultimamente llegaron personas del pasado, recorde tanto... hace cuatros años pense que la mejor parte de mi vida estab empezando hoy solo pienso en cuando terminara lo que siento, hace años me encontraba escribiendo aqui mismo y hoy me cuesta tanto trabajo siquiera escribir es como si quisiera ocultar la realidad.

Me enamore de alquien de quien ya no se si en realidad conozco, alguien maravilloso, alguien quien ha hecho tanto por mi, alguien a quien vi crecer enormemente; de un niño al que me atrevo a decir que rescate o tal vez el a mi; pero ha pasado de todo simplemente el tiempo nos alcanzo y con el me arrastro mi edad, su edad y las familias; hoy ya no se que me da mas frustracion si el que se quebrantara gracias a eso o el que no hemos sido capaz de defender lo nuestro.

O tengo otra posible realidad tal vez nunca fui la opción de un para siempre de alguien o solo era el turno de alguien; caminamos juntos mucho tiempo demasiado diria yo fue tan grande lo que habia pero un dia senti todo diferente; aun que el siempre lo nego comenzabamos a agredirnos, mi insistencia por querer que el futuro lo vieramos de la misma manera volco todo, simplemente pensaba que el amor era tan fuerte, un dia nos agotamos, el siguio avanzando avanzando... y yo siplemente era una espectadora mientras mi familia continuaba torturandome con lo que ellos querian hasta que me frustre, mientras tanto mi relacion con el no era la mejor, comence a observar el fastidio de el pero yo trataba de hacer que nada pasaba tal ez por miedo, nuestra comunicación se deterioro, sentia que la distancia hizo aun mas distante lo que teniamos, y un dia simplemente lo senti mas lejos, intentamos de mil formas salvar lo nuestro pero una y otra vez seguia ahi mi familia...
Hoy quiero compartir como me senti, no soy una victima nunca me arrepentire de hacer todo lo que hice pero si de elegirlo siempre; comenzo a emitir juicios sobre mi a hacer visible mis defectos tanto fisicos como emocionales quiero pensar que no era su intención, pero al mismo tiempo no se daba cuenta de todo el daño que me hacia pues ataco mi autoestima, con el tiempo critico mi forma de socializar cuando quien se alejo fui yo por evitar problemas, cuando preferia quedarme sin dinero por que el tuviera algo o gratificarle que viniera a verme, deje que entrra en mi mundo en mi familia que gran error porque mermo nuestros sentimientos aunque era imposible despues tanto tiempo, y aunque siempre trate de defender lo nuestro enfrentandome con mi mamá con el resto, entendi que el no era el problema si no mi famlia, a decir verdad en el fondo esperaba a que algun dia nos fueramos e hicieramos nuestra vida, pero unca lo hizo posiblemente el miedo lo paralizaba o bien no era su opción, comenzo a ver mas defectos en mi al mismo tiempo me senti mas vulnerable, me decia controladora pero no era asi, me decia que no queria hacer nada, que que estaba haciando como si fueran lanzas y lanzas a mi autoestima comence a sentirme incapaz de hacer las cosas, comence a sentir que si hacia algo de todas formas no le agradaria,  comence a sentir que era la peor en lo que hacia, cmence a devalorar mi trabajo por minimo que fuera, ya no rendia como psicologa aun asi lo mas hermoso era cuando hablabamos de hacer realidad nuestro sueño o bueno al menos el mío de nuestro futuro, pero siempre me decia que, que hacia que no trabajaba, que que hacia (aveces sentia como si el pensara que me hacia un favor) pero nunca lo vi así realmente queria estar con el aun que no entendia que estaba trabajando en lo mio hacia mis cursos, mis actividades, hacia cosas para formarme para nuestro futuro construia pero el nunca las vio nunca lo valoró, yo se que el ya generaba pero no se permitio ver el final; nuestros papeles se invirtierón miestras yo la mas segura el era quien estaba luchando contra el mismo,  y un dia sin darnos cuenta estabamos al reves pero yo me sentia la mas feliz del mundo por todo lo que el habia logrado siempre le dije que lo admiraba, pero yo comence a ser minimizada; comenzo a ocultarme cosas, momentos, familia, gente, amigos me sentia excluida, no parte de su vida, aveces me daba cuenta de comentarios en donde eran participes las compañeras de sus amigos y yo una vez más no existia en el mapa, probablmente  me senti traicionada pero aun asi yo intente salvar siempre lo nuestro y segurlo y formar parte de su vida, pero aveces me hacia sentir como si quisiera convertirme en alguien más, como si quisiera que me comportara de una forma, que tomara, que fumara y cuando cometi el error de hacerlo me criticaba por como lo hacia; adopto formas, momentos y costumbres, comence a ser menos interesante para el, aveces pienso que en gran parte tuve que ver dicen converti a alguien, en alguien que nunca quise; que decir del sexo el sexo era increible y aun que era astuta siempre trate de elevarlo, las mujeres enamoradas solemos fingir solemos hacer mucho por quien amamos y en un principio siempre lo hice.
El siempre me mostro su apoyo, y aun que aveces no entendia cual era la manera pues siempre decia que si necesitaba un poco de dinero se lo hiciera saber pero cuando se tocaban temas similares siempre ponia una actitud negativa y claro entendi que era su dinero y que el se lo ganaba asi que deje de pedirle lo minimo, pero una vez ,mas me sentia traicionada pues a mi nunca me dolio nada para el en fin lo entendi, en ese momento lo unico que queria era ser alguien para alguien, comence a decirle que no tenia por que darme y aun asi se molestaba decia que asi no funcionaria (todo lo que hacia estaba mal de una u de otra manera nunca le parecia nada de lo que hacia) siempre que estabamos juntos era perfecto tal ves por el momento pero el no me veia para siempre pues nunca hizo nada asi supiera que en mi casa me ahogaba solo era un espectador y a todo se lo atribuia a ser berrinchuda,  pfff ya no habia magia, de tanto que daba a entender que mi vida social era insignificante llego gente a mi vida comence salir con ellos, comence a conocerlos algunos me atrajerón y yo a ellos pues ahi estaban presentes y entendi que jamas iba a estar con alguien menos que alguien y me empece a cuestionar si para ellos soy interesante, atractiva y demas por que para la persona que amo ya no lo soy, siempre tuve la decision en mis lasbios de cogerme a alguien pero nunca lo hice y avces pienso que si lo hubiera hecho tmapoco le hubiera importando pues tampoco sentia ni el mas minimo recelo porque simplemente me veia como a alguien que no causaba ya nada o almenos eso me hacia sentir y lo entiendo cuando comence a salir con el muchos seudoamigos me decian las peores vibras que si no era para mi, que si fulanito de tal estaba mejor que, que si no tenia auto, que si le seria dificil entrar a nuestro ciculo, bola de hipocritas siempre lo preferi y lo defendi y jamas deje que lo ofendieran ni lo hicieran menos por que sabia que ese hombre tendria un excelente futuro y alguien que lo sufre mas lo valora más y valora más todo lo demás.
Trate de de adentrarme en su mundo pero ahi es cuando mi familia siempre se metio y siempre estuve ahi parada en frente para taparles la boca pero el siempre se quedaba como un simple espectador, en el fondo el tambien queria salvarlo me hacia regalos, regalos que nunca pude disrutar del todo pues una vez mas estaba ahi mi toxica familia y sus prejuicios;  solo queria a alguien que no le importara salir corriendo conmigo; pero ya no era una opción para el, aun que el siempre decia que en diciembre despues me hablaba de lo importante que era para el de un trabajo para mi, nunca entendi, aveces solo esperaba a que me dijera que ya no me queria, pero por favor que me hablara con la verdad era lo unico que pedia.


Posiblemente quien este leyendo esto en tercera persona en realidad es la primera, y quiero que sepas que nunca pude expresarme asi contigo por que siempre terminabamos peleando, a veces solo prefiero escribir, asi es mas facil no responder despues de tu explicación, recuerdo o reclamo. Te amo y aun que esto puede ser causa de otra pelea, quiero que sepas que asi me he sentido probablemente hay muchas explicaciones detras de esto, pero queria hacerlo necesitaba hacerlo sin pelear. No soy una victima como el otro dia lo comentaste he podido cometer errores, no eres el unico que te atraen personas, no eres el unico al que te hablan personas, no eres al unico al que alaban; pero se que si no lo he hecho es por que se que aun existe algo lindo, se que aveces dices que ya ya no eres el mismo, pero yo se que aun hay algo de ese niño que se enamoro de mi, perdona la ortografia pero era un momento conmigo misma era mi catarsis.

Fabiola M.
PD: Disculpame por sincerarme así, jamas olvides que te amo y gracias por llegar hasta el final
Te amo